《这个谪仙有点欠》绳儿

122、后记

　　虽然不是什么正儿八经的书，也还是装模作样写几句后记，算给自己一个交代吧。

　　（一）关于书名和立意

　　这本书原名叫做《大梦歌》，一方面是因为很久不写网文了，取名的思路还是比较“老干部”，另一方面，是因为写这本书的时候，我刚从一场漫长的噩梦中短暂地解脱出来。那段时间，因为长年以来各方面的原因，我从身理到心理都没办法再坚持下去，最终决定辞职，在休养过一段时间以后，再回首去看，觉得那些无法解脱的事情，不如就当做一场大梦，一笑了之吧。

　　那时，觉得人生的苦难，该这样去解答，所以希望书里的人物，最终也能得到这样的领悟。卷一那首浑歌“不如狂歌空度日，醉梦一场都去了”，还有纪岚君说“若哪日结了段孽缘，你只当是大梦一场，及时抽身离去，切莫损了自身”，想表达的都是这个意思，故而取名叫做《大梦歌》。

　　但因为是业余时间写书，战线拖得太长，随着生活与心态的转变，以及对笔下这个故事更深刻的领悟，我觉得将人生当做一场大梦，并不能得到真正的解脱。真正的解脱，是自我和解。

　　我是一个非常顽固且较真的人，虽然别人看我是随和的、豁达的，从初中开始我就很喜欢老庄，至今仍将“夫唯不争，故天下莫能与之争”当做座右铭。但其实真实的我，总在不停地思考，不停地质问，不停地自我检讨，不停地自我逼迫。

　　我学不会放过自己。我不能接受敷衍了事，学不会偷奸耍滑，因而有些我习以为常的事情，在别人看起来是一种不可思议的自律（比如写完一本90W字却几乎没人看的小说）。但我并没有从这种自律之中获得快感（除了写小说），我很痛苦，时时刻刻都想放弃、想摆烂，然而我就是学不会，甚至玩游戏都会死磕那100%的成就，但这些成就又并不能带给我快乐。我羡慕那些“虚荣”的人，他们在上进的过程中，不断接收到正反馈，然后不断上进。然而我收不到正反馈，就像同是攀爬高峰，他们在不停地补充能量，而我早就饿到低血糖，却不知为什么还能继续爬，也不知到底为什么要继续爬，疲惫到窒息，窒息到绝望，绝望却不能解脱。

　　我也学不会放过他人。虽然我极少与人为恶，好像和谁关系都还行，哪怕那些人缘很差的人，似乎都能和我相对和气地交往。然而我不能接受品德的瑕疵，我为他人的“恶”而痛苦，越是在意的人，我越不能接受他们一点点的“不道德”。然而我是这么随和的一个人啊，攻击他人的污点以此去伤害和报复，只会让我感受到更大的痛苦。绝大多数时候，我选择不攻击，只能不断地思考：为什么他们不做好人呢？为什么他们可以随意伤害他人，而没有一丝丝的愧疚呢？他们难道没有读过书，不明白做人基本的道理吗？为什么可以这样呢？凭什么可以这样呢？可是这样的思考，怎么可能得到答案？我只是在用他人的错误，不断地伤害自己。

　　我甚至学不会放过“世界”。任何“不合理”的地方，都会引发我的思考和质问，固执地想要得到一个“合理”的答案。我会因为（404）而痛苦，不仅为自己痛苦，更为千千万万跟我一样的人而痛苦。我甚至会因那些虚无缥缈的，在旁人看来毫不相关的东西，比如费米悖论、大过滤器、宇宙熵增而痛苦。我在这样矫情的思考与质问中，越来越坚信整个世界就是浓黑而绝望的，所有的一切必将滑向无解的终结。

　　痛苦到了极点，我就会写“诗”，其中一首，是这样的：

　　拔头发
　　拔头发
　　一二三四六七八
　　拔光我的卷头发
　　带上帽儿去出家
　　拔光我的毛头发
　　织条绳儿梁上挂
　　梁上挂
　　梁上挂
　　红红火火似年画
　　香香喷喷赛肉腊
　　笼上蒸
　　锅里炸
　　呼朋唤友吃掉她
　　幸福美满好一家

　　其实“绳儿”这个笔名，就是从这首阴间诗里出来的，这是一根精神上悬梁自尽的绳儿。

　　我就是这样一个令人嫌恶的怪人，肺腑里充斥着恶臭的丧气，所以只能裹紧一张风趣幽默、开朗大度的人皮，痛苦地躲藏在人堆里。当我终于学会将人生当做一场大梦，暂且丢开那些拷问之后，我自以为已经到达了光明富饶的彼岸，能与大家和谐地生活在一起。

　　可是当我在彼岸生活过一段时间后，我发现彼岸之后，还有一条小路。兴许是环境的转变带来的心态的彻底康复，又或者仅仅是治疗的作用，我轻轻松松往这条隐秘的小路上走了过去，不出几步路，就找到了一面镜子。

　　镜子里面，是我自己。

　　我伸手去摸镜子，镜中人也摸在我。这个动作，兴许就是写小说。

　　我在自我对话、自我了解的过程中，逐渐接受了自我的平凡、失败与不堪，然后竟然轻轻松松地达成了自我和解。

　　“自我”就是一个壳子，或者可以看作一具机甲，人就是困在驾驶舱里的驾驶员。我们与外物所有的关联，都是通过这具机甲去完成的。我们通过屏幕上的光点，得知外面的世界，通过密密麻麻的按钮，搬运货物、攀爬山峰、冲锋陷阵，然后那些传感器，再将外物变成一串串数据反馈到屏幕上。

　　人，终其一生都在这具机甲里，我们需要操控、能够操控的，也只有这具机甲。而我的这具机甲，兴许是我之前操控不当，所以寸步难行。当我终于读明白屏幕，搞清楚按钮之后，我与外物的矛盾，竟然就迎刃而解了。

　　所以，我最终觉得，并不需要将人生当做一场大梦，而是要学会自我和解，进而拥抱真实的世界。故而写到文末，我的立意变了，再看看《大梦歌》这老干部的书名，不如改得轻松幽默一点，隐入人烟吧。

　　可是话又说回来，我的思想如此轻易就发生了转变，多半是因为药物的作用。思想，是人存在的根本，然而思想，其实完全被那几毫克的激素左右。

　　思想，它真的存在吗？

　　思想，难道不是从那区区几毫克的激素中，孕育出的一场虚无的、毫无意义的大梦吗？

　　谁知道呢。

　　（二）关于主角

　　我姑且将主角算作三个，之前也啰嗦过他们与我的关联，再重新捋一遍。

　　白钺，其实是离我最远的人物。我是这样一个孤僻而不讨喜的人，却只能披着“白钺”的皮在人堆里求生，所以一直在努力观察、了解和学习“白钺”们。

　　“白钺”们生来就是社交达人，她们喜欢与人交往，那样自信、自然而快乐，我学不会，只能羡慕。我更羡慕她们的躺平，不理解，学不会，只有羡慕的份。

　　所以前半本书，我其实是以石非卿的视角在欣赏她的“豁达通透”，那样美好，照得旁人心头敞亮。

　　钺，是把小斧头，劈开黑暗，让光照了进来。

　　当后半本脱离了石非卿的视角，同时因为剧情推进，她逐渐陷入困境之后，我对白钺从单纯的羡慕，转变为另一个角度的思考。

　　她的“不纠结”，是否也可看做一种逃避的心态呢？从家庭环境来看，纪岚君将对白安仁的期盼，加倍转嫁到天赋有限的白钺身上，她应对不了这样的压力。而白安仁的摆烂，让她有样学样。所以她遇到困难“不纠结”，果断偷奸耍滑，遇到需要她承担的责任，她也往往会缩头逃避。

　　在经年园，她知道自己不该不关心白钧，也看到白钧时常头痛，但是她只想索取，并且习惯于这样单方面的索取，所以装糊涂。在寻找解药的冒险中，她知道这个贼道士隐瞒了许多事情，也知道回元丹有问题，但是她克制不了对他的喜欢，所以装糊涂。在江州城，她猜到白钧已经回来了，但是她不知道怎么解决这个问题，只要白钧不现身，矛盾没有激化，她也装糊涂。

　　对于林深，她不敢承认自己干的那些荒唐事，所以就逃避隐瞒，不断找借口觉得林深又不是石非卿，她犯不着跟他说。但是她又知道隐瞒不对，只敢用一个隐晦的故事去讲，而直到最后，她都没勇气认认真真告诉他，自己是妖。她太害怕林深（重亥）知道她是妖，就翻脸不认。她就这样缩着脖子不断逃避，让人家像傻子一样等啊等啊，等到最后气得都不想认她了。

　　而面对东斋、白安仁和纪岚君的亡故，她更不敢承担，所以就缩在“相对无辜”的情伤里面不肯出来。但是她缩在里面也逃避不了这个问题，愧疚和后悔与日俱增，只能往情伤里缩得更深，然而缩得越深，就越没有退路，再加上白钧一直在用愧疚控制她，所以二十几年她也没能放下，反而越陷越深。

　　最终当她自己意识到这个问题，正视这个问题以后，她才能够真的放下，并且有余力慢慢学着去反思错误和承担责任。只不过她领悟得太晚，事态已经不可挽回了。

　　同样的品质，从正面看，和从反面看，结论是完全不一样的，很有趣。

　　其实我原本很怕把白钺写“坏”，毕竟在前半本书，我怀着羡慕和向往，将所有的美好都给她了，我不愿意正视她身上的缺点。可写到后来，心态变了，我连自己这狗模样都能接受，为什么不能接受白钺的缺点呢？

　　所谓的“缺点”，本身是一种中性的品质，你再翻回正面去看，不就又是一个豁达通透、机灵热情、不断给人带来快乐的小姐姐嘛。

　　石非卿、重亥、林深，可以囫囵算作一个人物。他们有着相同的性格，只是经历和阅历不同，就像同一个人的青年、老年和少年，分开来看，不尽相同，串起来看，一脉相承。

　　一开始我并没有刻意将自己的性格赋予石非卿，兴许是两年前的我，还没有找到那面镜子，也不了解自己。可是写了一段时间后，我突然发现，他怎么跟我有点像呢？岂止是一点啊，越琢磨越像是失散多年的双胞胎兄弟……

　　为了生存，我裹紧了“白钺”的皮，然而真实的我就是孤、直、拧，这种脾气，真是自幼如此，与生俱来。我就是极其讨厌社交，只想自个儿待着。小时候，我可以整个暑假不出门，收拾书柜时，我往往会顺手摸出一本书，坐在地上清清静静地看一下午。那时候，父母觉得这样安静的孩子，是极其省事极其好的，到了成年却开始嫌我冷漠、不合群。可既然成年了，谁能管得了呢？我这孤僻的脾气就越发不可收拾，上班笑脸营业，下班亲妈电话都不想接。别约我，我想清静。

　　我真是烦透了和人打交道，也极其厌恶那些“社交伎俩”。之前有个亲戚知道我在写小说，每次见面就说喜欢看，经常看到半夜。我真是……就我这更新速度，用得着看到半夜？那么喜欢看，怎么一回都没跟我交流一下内容？我可是作者耶！真的是把人当傻子。我理解这只是她释放善意的一种方式，可我就是不能接受这些“油滑”的社交手段。我是那样一个死心眼的怪人，眼里揉不得沙子。

　　但是我揉不得沙子，又有什么用呢？现在这个时代，或者说自古以来，圆融的、活跃的、识时务的、会来事儿的、广结人脉的，才是正确的为人之道，孤僻的、清高的、认死理的，就是寸步难行且咎由自取，哪怕你是正直的、可靠的、堪当大腿的，依旧行不通，甚至会起反作用。

　　所以在我的观念里，重亥纵使在力量上拥有绝对的优势，却依旧混不好。我见过我爹的一生，是这样的，而我自己，大概也会在对他的鄙视中，宿命般的重复他的老路。

　　天性如此，无从改变。写石非卿（包括重亥、林深）的剧情，越写到后面，越觉得是一种自嘲。

　　有一件极有意思的事情，原本动笔之前，我所构想的“石非卿”是更渣一点的，像是一个为了出国留学，最终斩断情丝，狠心抛下不上进的女友的精英渣男。他重归天位之后再度归来，的确是翻脸不认，然后将被利用的白钺和躲在背后搞事的相柳，分别封印在两柄灵蛇剑中，由丹元宗和青屿山分别镇压一柄。

　　然而在我落笔的那一刻，石非卿他自己活了，真正意义上的活了！他就直接舞到我面前来，说那些欠揍话，干那些欠揍事，眉毛一挑：“不服，你打我啊。”卷一、卷二有关他的剧情，没有一件是我刻意设计的，而是他自己给我的，我只需要抱着手机赶紧敲字记下来，再顺一顺就行了。

　　在记录的过程中，我发现石非卿哪里该是我最初设想的那样呢？他是一个生动的活人，而不是刻板印象中的“精英渣男”，所以在激情敲完最初几章以后，我大致捋出第一版的大纲，确立了如今故事的走向。

　　零零散散写过许多小说，只有写他的时候，才出现这种状态，大约也是受这种状态的激励，我才没有写个开头就又扔掉。后来回头想想，可能是因为我与他太像了，所以我稍微“化了一段神识”点进他的魂魄里，他就立刻变成了一个活生生的人，就像重亥把神识化进了恶逆之中，他就变成了一个独立的人，而且是特不听话的那种。

　　也是因为这个原因，卷二他下线的时候，我一度写不下去。因为“开挂VIP”到期了。

　　这就要说到白钧。

　　唉，一说到仔，就不知道从哪里说，有太多想说的。

　　一开始脑海中设想的石非卿是“渣男”，而白钧就是个披着“暖男”画皮的阴谋家，最后因为“爱”而放弃了阴谋（好无聊的设定）。然而石非卿一上来就舞到面前敲我额头：“你敢这么写我？”所以我只好闭上嘴巴，老老实实听他讲故事，讲了很多他自己的，也讲了一些重亥的。

　　有了重亥的故事，自然就带出了相柳的故事，我就开始思索：如果一个人经历过那些苦难，他需要的到底是什么呢？爱情？肯定不是。复仇？他其中几世已经干过了，这种事多干几遍，自己都会觉得没意思吧？他到底需要的是什么呢？

　　我就和一个不会说话的相柳并排坐着，看着飘窗外的风景。因为楼层高，那些人都看起来很小，很远，如果不纵身跳下去，你永远听不清他们的声音，看不见他们的表情，融不进他们的世界。

　　这个孩子，应该是很孤独的。

　　孤独，大约是中二期最爱用的词语，很傻气，很矫情。你羞于承认年少时因它在那里小题大做的“黑历史”。它是那样的浅薄，浅薄到感官稍微迟钝那么一点点，便再难感受得出来，浅薄到上了年纪，被生活中的风霜轻轻一吹，似乎就不治而愈了。

　　成年人嘛，风霜磨砺，社会毒打，早就皮粗肉糙了，怎么好意思孤独呢？

　　你相柳，一只四千多岁的大妖，轮回了那么多世，又怎么好意思孤独呢？

　　可是相柳，不是本来就是“弟弟”吗？他是那样的敏感而多思，别人学会了迟钝，学会在风霜中让皮肤老化、发皱、生茧，然而他总是固执地拒绝老眼昏花，偏要用新生而敏锐的感官，迎击苦难。

　　苦难，自然都是高高在上，以给人痛苦为乐。它就像是一只大妖怪，在夜幕降临的村庄中，趾高气昂地巡视。别人家的孩子都知道听话，乖乖关上门睡觉。只有相柳这傻孩子，回回都开门去看，非要将它看清楚，看明白，甚至还要将它画下来。

　　于是原本只会让人的外壳慢慢老化的风霜，变成了恶毒的小爪子，夹起一小片稚嫩的皮肤，“嘶”，扯下来一片，“嘶”，又扯下来一片。皮肤都撕掉了，又如何再生茧呢？皮肤都撕掉了，自然就轮到肉，还有肉里一根根的神经。

　　暴露的神经，是很敏感的啊，那些原本是风霜一吹就掉的孤独，就像调料一样，都腌到肉和骨头里去了。

　　“你说，是这样的吗？”

　　他没说话，只是笑，仿佛是恶作剧得了逞。然后我摸着的这面镜子，突然就裂开了，划得老子一手的血。

　　原本我只是发现镜子里反射出的“石非卿”很像我，现在才发现，镜子后面，居然还关着一个“白钧”。他就伸着血乎乎的手掌，来贴我的手掌，还是不说话，还是笑。

　　之前也提到过，整本书，其实是始于有关白钧的一个梦，只是后头一落笔，石非卿那欠揍货眉飞色舞地演起来，把我的注意力吸引过去了。

　　现在那面镜子碎了，我才又想起来那个梦，梦里他在质问白钺，为何不给他对等的回报。

　　钧，是一个计量单位，不重，区区三十斤，三岁小孩的重量。可他就在天平这边，抱着膝盖，孤孤独独地坐着，而天平的那一头，什么都没放。

　　他不想要爱情，不想要复仇，就只想要回报。他在她需要的时候陪伴她，那她也该回报给他对等的陪伴。

　　其实，不对等，也行。他在这边放了一钧，她在那边，哪怕只放三斤，也好。

　　十分，换一分，也好。

　　可是，天平的那边，就是什么都没放。没放，就是没放，就是不公平，就是没道理。

　　他从前，也最喜欢问“凭什么”。可是没有人回答他的质问，没有人驱散他的孤独，没有人抚平他的渴望。没有，就是没有。

　　关在镜子后面的小孩，血呼啦差的，真是可怜。

　　说你可怜呢，还笑？

　　白钧至始至终没有说过话，只是用血乎乎的手掌贴着我的手掌笑。他不需要像石非卿那样眉飞色舞地讲故事，他不需要说，我就懂。

　　可真是丢了老脸啊，这么大个人了，跟一个小孩子共鸣起了“孤独”？

　　总有一种说法，男主是女主的，男二是作者的。我承认，钧仔的确是亲儿子，我把专业知识毫无保留地传给他，为了把他教得更好，我像白安仁那样，许多不懂的，我就去现学，学会了再教他。重亥那十世我都没写，却把他的七世全部补完了。

　　我想把全世界都给他，因为他什么都没有，我也什么都没有。不是物质上的没有，而是精神上的没有，怎么都没有，怎么填都不管用，像是遇到了bug，理智告诉我是填了东西进去的，可是不论怎么眨着眼睛看，还是什么都没有。

　　卷三他暂且下线的时候，我真感觉像是把自己杀了一遍。有一天晚上，我戴着耳机听歌，头发扫到了后背，恍惚间觉得是他和我背靠背坐着，恍惚间我递了一支耳机给他，我们一起听了一首《夜航星》。

　　我这莫不是变成精神分裂了吧？

　　开玩笑呢。我分得清。

　　共情到这个份上，我没办法对他不偏心。写小说可真难啊，比断案还难。理智告诉我他罪大恶极、死有余辜，可是还是想给他一些宽容。

　　我的亲儿子，我就是有私心。重亥老哥也有私心，白钺姐姐也有私心，大家都有私心，就合谋给他判个死缓吧。

　　谁能没个私心呢？谁又能是个完人，是个机器，一辈子不偏不倚不犯错呢？

　　我是判错了结局，可我这法槌，就是敲不下来啊！

　　（三）关于“情”

　　白钺和石非卿之间，就是细水长流、水到渠成的爱情，没什么说头。毕竟爱情这东西，就像一片没有篱笆的花田，不论男女老少，谁都可以随意走进去，采一两朵钟意的花朵。既美，且好懂。我原本也只打算写一个嘻嘻哈哈谈恋爱的小文，因为那段时间，真是情绪好起来了，一身轻松。

　　可是后来吧，写到白安仁和纪岚君，写到“有问题”的家庭，我就下笔如有鬼上身，根本刹不住车。

　　记得高中那会儿，有一回我和我妈在街上走着，我也不记得那天家里是又闹了什么，只记得她在街边跟我说：“我觉得家里这样，对你喜欢写的小说应该有好处。”

　　我当时不知道怎么反驳，我一个字都说不出来。都说带小熊的母熊最可怕，可为什么每次都是我这只小熊义无反顾地挡在她前面，她却能心安理得对我说出这样的话呢？

　　我不理解！我觉得这不合理！我想要答案！但是，不会有答案。要是有答案，也不会叫做“不合理”呀。

　　但是过了十来年，再捡起小说来写，我发现，她确实说得很对。感谢我的家庭，感谢苦难带来的思索与领悟。

　　亲情，是令人窒息的枷锁。它不像爱情，两个人看对了眼，亲两口，就是很快乐，哪怕以后亲不着了，至少也得到过快乐，不算是血本无归。而你们原本也只是陌生人，若是过不下去了，就分呗，人海茫茫，老死不相往来就是了。再伤感，十年，也总能走出来。

　　可亲情不同啊，它就是一根不讲道理的绳子，问都没问过你的意愿，就先把你们绑在一起。就因为有这根绳子，哪怕伤得再痛，痛到你终于狠下心来，从精神上将自己杀死了一遍，剔骨还父，削肉还母，清白重生，然而回过头来，却发现还有这根叫做“血缘”的绳子，牢牢地拴着你。

　　它像是一根血液早已凝固、沾满灰尘的脐带，那么显眼，那么丑陋，只扫一眼便感受到刻在本能里的恐惧。可它就是客观地存在着，又像是存在于另一个维度，你永远无法扯断它，只能安慰自己：我已经很强大了，那只是一根无关紧要的绳子罢了，我只要不看它，就不疼。

　　我羡慕家庭幸福的小孩，你们身上有光，我刚才写的那些，你们永远不会懂，真好。

　　白钺和白钧之间，虽然没有这根“血缘”绑着，但是因为白安仁的缘故，他们在潜意识里，已经签字画押认可对方是亲人。而白钧在经年园里陪伴她了二十几年，久过任何人。时光就像一张钢化玻璃板，压在这张签字画押的契书上，白纸黑字红手印，清清楚楚，明明白白，砸不烂，撕不掉，毫无办法。

　　第一次从经年园逃脱的时候，白钺虽然说了很多狠话，但主要是为了气他，气到他不管她，放她出去。她并没有在心里不认他，可那些话出了口，听在白钧耳里就是刀刀见血的伤害。

　　可亲情这东西就是这样啊，你再怎么伤，再怎么恨，就是扯不断。所以亲人之间的矛盾，没有办法像情侣之间那样，通过“解绑”而解脱，通过“替代”而抛下，通过“遗忘”而自愈。

　　你们隔得太近，绑得太紧，稍微动一下，那些矛盾的玻璃渣就会划到彼此。你痛得挣扎，不断告诉她不要再乱动了，很痛！可她也只会求你，不要再挣扎了，那些玻璃渣划得人很痛！

　　无解。

　　因为是无法解绑的亲情，所以白钺和白钧之间没办法像情侣那样反目成仇。第二次在经年园，白钧惩罚、报复她，她虽然捅了他一刀，但本意不是要取他性命，也没有往要害上捅，只是在那种混乱的心情下，本能地反抗才伤了人。

　　但白钧作为被捅刀的那一个，这又是另外一回事了啊。所以他们之间的矛盾在不断升级，但这个矛盾不管怎么升级，都是“内部矛盾”，哪怕他这样伤害她、囚禁她，哪怕她知道他是大妖相柳，她都没有想过要取他性命。

　　内部矛盾，不至于上升到你死我活。

　　直到白钧在醉白池畔杀人，内部矛盾就变成了外部矛盾，她才动了杀心。杀过了，没杀得死，你要她再杀一遍，她也下不去手。

　　毕竟不是狗渣男啊。狗渣男，怎么解气怎么杀。亲人，杀一次，够了，真的够了。

　　亲人之间，如果一直绑的是棉球球、泡泡纸，该多好啊。一旦摔成了玻璃渣，就真的既不能和解，也不能解脱。

　　最后白钺主动为他提供“临终关怀”，也并不是原谅了他。而是从前，她并没有把自己放在“长辈”的位置上去看他，甚至知道他是相柳以后，是以一种仰视的视角在惧怕他。在这个视角下，他对她做的那些事情，就是欺骗、囚禁、PUA。可当她终于意识到自己应该扛起“姐姐”这个责任后，用俯视的视角去看他，那也就是一个小孩子在撒气、哭闹、索取。

　　而白钧，也没有原谅白钺，所以他选择装傻，到死都没跟她再说一句话，故意作天作地折腾她。

　　不为别的，就是撒气。

　　白钺也是看破不说破。小孩子家家的，由得他吧，反正她是最会装糊涂的。

　　他们并没有和解，只是在分别之前，竭尽全力忍住痛，不再挣扎，不再让玻璃渣伤到彼此，就这么安安静静地，靠着坐一会儿吧。

　　亲情的体验，是一种很私密的感受，没有相似经历的人，应该很难理解这种很“怪”的感情。不理解，没关系。不理解，更好。开开心心看小卿哥哥和小钺姐姐谈恋爱就好。爱情，总是更容易参透的。

　　（四）关于世界观

　　刚开始，也只是想写一个轻松文，所以塑造了一个近似于乌托邦的世界。在前两卷，甚至是没有一个能称得上反派的角色。

　　青屿山和丹元宗，可以视作top2的学府，大家素质都高。象牙塔，没那么干净，但总比外头好。而白钺作为关系户，从小接受到许多额外的“善意”，她眼里的世界，就是非常美好而理想化的。

　　但是当庇护伞接连倒下，当她又往人世间走去的时候，真实的世界，才慢慢地展现。

　　有好人，有坏人。好人不那么完美，坏人，也未必都有那么恶。可他们挤在一起，人世间的矛盾和苦难，就是无解。

　　我想过让重亥去解，毕竟这老哥作为主角，又有绝对的实力，正常情况下，该由他来开创一个太平盛世。

　　那么多的小说，都以太平盛世结尾，那么多的“屠龙之术”，书本上也都教了。要在小说里平定天下，不难，大笔一挥，套几个理想化的解释就行。但是抬头看看真实呢？

　　我只是个庸人，不值一提，可是有那么多能人、神人、人外人，这个世界，又解了吗？它依旧是这个烂样子。兴许真是有大过滤器这么一个东西，所有的文明，都是无解的。远的不说，北边那俩，我就甚感担忧。

　　所以在我的设定里，每个世界，就只有十来万年。十来万年，对于仙侠文来说，真是短得不行了。可就是因为短，才能感受到它是会终结的，百来万年，太遥远了，遥远得让人难免生出“未来可期”的乐观。

　　没有未来，无需乐观，最好的局面就是保持现状。重亥老哥也解决不了，最多只能吭哧吭哧多转化几个冤魂。你要他去割据一方，甚至当仁不让坐上中天帝的宝座，开创改制？他那狗脾气根本就坐不稳那个位置（俞三），除非和相柳（俞四）形成类似于狐独山那样的双王格局。可这哥俩，不可能和解。而蛇妖，也绝不可能尊临天界。隐王，也不行。

　　退一万步讲，我给老哥开金手指，他脑子开了窍，取回全盛期的力量，以暴力坐镇中天，掌生者；把白钺“赔偿”给相柳，换他“真心悔过”“安心赎罪”，永生看守地府，掌亡者；再给沈星尧续命万年，入主九天算筹，解十数万年湮灭之局，自此生息有道，未来有望。可那样，就完美了？小说里大笔一挥，画个盛世大饼，不难，抹掉那些反对的微弱声音（如祁焉）即可。然而现实呢？它已经历了无数实践，可是，治好了吗？

　　能维持现状，就谢天谢地吧，别折腾了。

　　不过话又说回来，人间、天界还有长孙义、陆少徽这两个“后来人”。他们，兴许是我最后留存的乐观吧。不多，还是有的。

　　（五）结语

　　其实一篇好文，不需要作者多说一个字，该说的，都在文里。可我就是这么一个拧巴的人，生来孤僻，可又总觉得孤独，总是在不停地思考，不停地和虚空对话，啰里巴嗦像个老年人。

　　不过，假装风趣幽默地讲了90W字的笑话，奖励自己啰嗦1W字的真话，也不过分吧。

　　这篇文，还有许多问题，从框架结构上就有根本性的问题。写到卷三我就意识到了，如果以卷三起头，将卷一、卷二合并，插到白钺在经年园恢复记忆的地方，再接后面的内容，整篇的结构会更精巧有趣。

　　所以这篇文真要改，得大刀阔斧从框架上改，而不是像补袈裟那样，东两针西两针地抠细节。可是这样的工程太大了，太累了，算了吧。

　　我就是这狗模样，努力了，放弃了。文也只能是这狗模样，尽力了，真的尽力了。无穷无尽地“更上一层楼”，实在是太自卷，太窒息了。

　　不如就这样吧，开开心心点一个“完结”，这辈子，至少还是写完一本书的。歇一段时间，再把之前那半本捡起来写写，只用写半本，就能收获一本，多划算。未来充满了无限光明，好得人想纵声大笑。

　　哈哈。